Ach du lieber Gott! Warum achte ich nie auf die Zeichen der göttlichen Intervention? Ich habe gesehen, dass dies auf Freigabe war, dachte "Großartig, es ist billig!" Ich habe eine Warnung erhalten, dass sie in Kalifornien dieses Produkt nicht verkaufen können, ohne Ihnen mitzuteilen, dass es möglicherweise schädliche Bleigehalte aufweist. Ich dachte: "Bah. Kalifornien macht sich zu viele Sorgen. Heutzutage ist alles schlecht für dich!" Oh, aber das waren Anzeichen ... Ich hätte zuhören sollen. Das einzige, wovon Sie sich nicht überzeugen können, ist der Geschmack. Es ist, als hätten sie eine Fokusgruppe, um verschiedene Geschmacksrichtungen auszuprobieren. "Orange Brainwash" ist angemessen, da dieses Aroma wissenschaftlich so konzipiert zu sein scheint, dass Sie Ihr Gehirn schrubben möchten, bis Sie sich nicht daran erinnern, jemals dieses Zeug ausprobiert zu haben. Es schmeckt nach Balsamierungsflüssigkeit gemischt mit Zitronengras-Insektenschutzmittel. Ich habe gelogen, es gibt eine zweite Sache, an der du nicht vorbeikommst. Die Textur. Ich habe das in kaltem Wasser geschüttelt. Es lachte in meinem Gesicht und lag auf der Oberfläche wie ein kalkhaltiger Ölteppich. Ich habe Wasser mit Raumtemperatur und kräftigerem Schütteln verwendet. Sah ziemlich erfolgreich aus, bis ich tatsächlich versuchte, es zu trinken und feststellte, dass die Kreideteilchen nur so tief lagen, dass sie sich überraschend an meinen Hals kratzen konnten. Schließlich versuchte ich warmes Wasser und hektisches Mischen. Dies funktioniert meistens, aber am Boden des Shakers bleiben immer Reste zurück. Gut. Weniger muss ich trinken. Ich habe es mit der Hälfte eines anderen Pre-Workout-Pulvers geschnitten, um es trinkbar zu machen. Oh ja, ich werde es immer noch trinken. Ich bin viel zu billig, um es rauszuwerfen. Du wirst mich nicht besiegen, Orange Brainwash! Wer lacht jetzt!? Ich erwäge, dies mit schwarzem Teerheroin zu schneiden, sobald das Pulver vor dem Training aufgebraucht ist. Wird dich aktualisieren.
